很相信別人說的話,哭過,我就會堅強的站起來了,

但是,今天早上因為包容太多,而負重的我很無形象的的哭了。

哭的是那麼大聲,卻始終沒有眼淚流下,淚只是在眼中打轉。

原來哭過並不會堅強,人始終還是那麼不堪一擊。

來到大學,想想已經一年半了,突然發現自己什麼都沒有學到,

什麼收穫都沒有,看到這,自己都同情自己了。

該學習的專業沒有學習學到,應該有的友誼也是難以找尋。

和高中比起來,現在是多麼的落魄啊!不知道原因出在哪裡?

其實,我自己認為,我的性格已經很好,為何奮鬥到現在仍然還是自己一個人呢?

對別人太好,傷害自己太深。真的很鄙視自己。

也有人說,大學是孤獨的,每個人都會經歷的,但是,為何我的憂傷卻是那麼的濃烈呢!

想不通。看著其他人的人氣那麼高,做什麼事情都是順心如意,

我真的為自己感到哀傷啊,可憐自己,更看不起自己,怎麼別人可以活得那麼瀟灑,

自己卻是那麼的孤單影只?是自己想要的太多,還是自己根本就沒有那種讓別人重視的魅力?

對於自身來說,我確實是一個很普通的人,可以說上是一個很難看,臉太大,缺乏小巧美,

身材不好胖胖的活像一頭豬的普通人,自己認識這些缺點,但別人說自己時,還是很難過。

其實,了解我的人都知道如何去避免談論這個話題,奈何沒有人考慮我的想法,

還諷刺的傷害我,我很能忍,隨你們怎麼說,但是,你們也是一個大學生了,

難道不知人都是有忍耐極限的嗎?

很悲劇,為別人考慮的太多,總想著別人的感受,缺少勇氣說出自己的想法,

活的很累,活的很囧。

想改變自己那整天都掛著笑臉的我,這個想法從高中畢業就已經定了,如今都未能實現,

看來,我只會對自己爽約吧!

真想知道如何才可以改變自己?我不想活的太假,

明明是傷心難過的,但還是可以笑得多那麼燦爛,這樣的我和欺騙別人有什麼區別呢?

主啊,如果你覺得我很可憐,就讓我失憶或者突然地來一下改變吧,

這樣的生活我真的不想要,所有事情沒有人知道,統統放在心上,遲早一天我會徹底崩潰的,

也許到那個時候我不會是現在這麼清醒,這麼明智了吧!

如果命運是如此,那我接受,不就是變瘋癲嗎,不恐怖,不害怕,要變成什麼樣就這樣變吧,

也許那時還會為我流下幾滴痛心的眼淚,總比現在把你當空氣一樣忽視來的好。

生活不是幻想的童話劇,沒有你的異想天開,不是想怎麼樣就怎麼樣的,

接受現實,活的現實一點會少受傷害。以後的生活我想變得冷酷無情一點,

多愛惜自己一點,我不想做一個連自己都不愛自己的人。孤獨就孤獨吧!

難過時一個人抱頭大哭,不要別人憐惜,自己學會愛自己,眼淚流下不丟臉,

我做我自己,想做的自己,以自己的想法活著,不要背負太多的壓力前進。

別人始終不是你自己,不要想的太好了,好心未必有好報,就讓我自己一個人吧!

一個人很孤單,我自己欣賞。

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